REFLEXIONEMOS, AMIGOS

  Tras serme comunicado el fatal veredicto, fui conducido de nuevo a la celda de aislamiento donde como dice el poeta "no sabía ni cuando era de noche ni cuando los días son". Había, empero, una sola diferencia: esta vez ya no había música y, a una determinada hora, se apagaba la bombilla que iluminaba la "suite". Dolorido, por las palizas recibidas durante las torturas, y con el estomago vacío dado que llevaba varios días sin comer (lo único que se me ofrecía para comer era una bazofia llena de lombrices y moscas), tuve muchas dificultades en pegar ojo. Eso a pesar de que llevaba mucho sueño retrasado. La mayor parte del tiempo lo pasaba pues en un duermevela en el que una idea se me hizo obsesiva. Esa frase final pronunciada por el juez: "¡Qué Dios se apiade de su alma!". Pero "¿Qué Dios?. ¡Si Dios no existe!" pensaba. "Cuando me fusilen, ¿qué?. Por lo menos no viviré en este régimen de mierda". Creo que me estaba volviendo loco.  No ...

  Para ser precisos, he decir que estaba "en brazos de Morfeo" mientras en la Uno se estaba emitiendo por enésima vez Dragon Rapide cuando sentí unos fuertes golpes a la puerta de mi casa. - ¡Abra!. Policía. Tenemos una orden de detención contra usted. No tuve más remedio que abrir y, de repente, lo que parecían dos números de la antigua Policía Secreta sin darme ningún motivo ni mostrarme ninguna orden judicial, me esposaron. A continuación, varios guardias civiles  tras haber puesto patas arriba mi casa en busca de pruebas me incautaron el ordenador. Atónito pregunté: -¿De qué se me acusa?. -Calle, puto rojo.- me respondió uno de la Secreta- Las preguntas las hacemos nosotros. Rojos como usted me dan asco. Me he enterado que usted no ha hecho el servicio militar, ¿verdad?. Es usted un puto objetor. Lo que es lo mismo, ¿se ha enterado, Jiménez,?, estamos delante de un marica. Se nota que usted no es un macho español. Para ello tendría que haber hecho lo que ustedes los rojos...

 Jueves 15 de junio. Les escribo el presente blog desde la biblioteca de la cárcel. Sí. La policía del nuevo régimen ha leído mis artículos, sobre todo el de las naranjas, y tras el pertinente consejo de guerra ha decidido encerrarme para siempre. En un primer momento se había decretado el fusilamiento. Mas como pensaron que con ello me estaban haciendo un favor, ya que creo que en una dictadura los vivos envidian a los muertos, me conmutaron la pena de muerta por la de cadena perpetua. En la trena tengo completa "libertad" de movimientos y cuando uso internet puedo escribir lo que se me antoje siempre y cuando no me meta con Su Excelencia Viral el Caudillo 2.0. Entonces sí que me podrían fusilar.  Todo empezó un domingo de marzo de 2025. Contra su intención de agotar la legislatura, Sánchez habia optado por adelantar las generales en las que influyó como nunca el fango vertido por los medios afines a la ultraderecha (ABC, La Razón, La Trece, Antena 3 Televisión, Onda Cer...

 Que la temporada que está a punto de finalizar ha sido nefasta para el fútbol riojano es algo que se venía anunciando. Eso a pesar de que en la mayor parte de los periódicos riojanos ya se daba por sentado que la UDL iba a ascender a Primera Federación. Hubo uno incluso, el gratuito El Día de la Rioja , que el día anterior al partido decisivo se atrevió a sacar un suplemento como celebración anticipada del ascenso. Resultado: como, por esas cosas que tiene el fútbol, la UDL haciendo un mal partido, no consiguió el ansiado ascenso, El Día hizo el ridículo y, lo que es más grave, el fútbol riojano no tendrá ningún representante en las tres primeras categorías del fútbol patrio la temporada que viene. Va a ser la única comunidad autónoma que ha "logrado" tal despropósito. Incluso un principado ajeno a España como es Andorra tiene uno en la Primera Federación. No me propongo hablar de la profunda crisis del fútbol riojano ni de sus culpables. Si he empezado así es por ese refrá...

  El pasado jueves a esa intempestiva hora de las once menos cuarto de la noche volví a ver en la Uno ese peliculón magistralmente dirigido por Clint Eastwood llamado El intercambio . Casi se puede calificar de "obra maestra" sino fuese por su excesivo metraje que le lleva a durar más de dos horas. Ello me obligó a no terminar de verla en directo ya que cuando pasaban treinta minutos de la media noche, opté por irme a la cama. El día siguiente, terminé de visionarla en RTVE Play. De no haber sido dirigida por Eastwood, uno tendría la impresión de estar delante de una de las cintas con las que las tardes de cada fin de semana nos obsequia Antena 3 en su Multicine .  Utilizando el símil taurino, Eastwood tras haber deleitado al respetable con un faenón, a la hora de matar resulta que hace un "bajonazo" . Se ve obligado, por consiguiente, a utilizar el estoque de cruceta. Mientras está en esta labor escucha el primer aviso. El toro muere al primer intento de descabel...

  Hay ocasiones en que el ente público TVE se comporta de una manera fuera de toda lógica. Eso es lo que ha pasado con Operación Barrio Inglés una buena serie maltratada (y mal tratada) por esa casa de tócame Roque que financiamos todos los españoles. No solo han hecho el ridículo con el cambio de presidente efectuado sin mediar ningún tipo de explicación sino que con respecto a ciertas series españolas o bien tras haberlas publicitado las guardan misteriosamente en un cajón ( El detective Touré, que ya se emite por ETB1) o programan los primeros capítulos en horario "estelar" (a esa intempestiva hora de las once de la noche) para luego dado que el respetable le ha dado la espalda pasarla al domingo y los últimos capítulos en la madrugada-mañana del domingo al lunes. Esto es lo que ha ocurrido con Operación Barrio Inglés Un profano cree que si en TVE hubiesen sido más pacientes, la serie habría triunfado ya que lo tiene todo: acción, espionaje y un triángulo amoroso for...

 El próximo 9 de junio todos los españoles estamos llamados a las urnas pata votar en unas trascendentales elecciones europeas. A la inmensa cantidad de indecisos les voy a ayudar a decidirse echando mano de una una metáfora. Imagínense que vamos a una frutería a comprar naranjas para aliviar nuestro estreñimiento. Como es natural, cada cuatro días rendimos visita al baño para hacer "aguas mayores". Resulta que las naranjas además de ser dulces no nos hacen mal al cuerpo. Desgraciadamente, la última partida de naranjas proceden de un huerto propiedad de un agricultor cuyas iniciales son P. S. muy torpe en su cometido . Las naranjas son, por consiguiente, de peor calidad. Lo lógico es cambiar a otra fruta. Casualmente, en esa frutería lo único que venden para ayudar a "hacer de vientre" son esas naranjas. A su lado casualmente hay otras frutas muy similares (responden a la marca MAS regentada por Y.D.) que a pesar de ello no son naranjas sino un sucedáneo. Lo que ...